where does motivation come, and where it gone

大きな作品を描き始めたのがだいたい３週間前

このシリーズの作品を描いて約10作品目
モチーフへの悩み
作品に対する考えや表現したい事

コンセプトや生き方なんてことを考えていく人生

毎日が同じで変化もなくて
そんな中自分の作品も変化も成長もなくて

作品の前で何度泣いただろう

何度自分に嫌気がさして

何度自分にやる気がなくっただろうか

次いでアトリエで一人で泣くことから少し離れていたせいで
一人でアトリエで泣くことにまた余計弱くなっていって
どんどんなにもできなくなってしまった。


作品を完成させて、次の写真の作品をやり始めて
どれもうまく進まなくて、少しずつゆっくりになっていった

制作のペースも

ここ数日の動けなかった自分のせいで手に入れた
なにもしなかった数十時間のおかげで
今日からまたそう、少しずつ
やっていけるかもしれない。

そうして立ち止まって考える必要が常にあることを

忘れちゃいけないんだろう

after she left

ここ数週間で実はとても距離が縮まっていたのは確か。
ただやはり捨てきれないことも多く、距離をとりつつだったのも確か。

そしてここ数日で彼女の言う言葉が変わったのも確か。
待っていてほしい
その日が来くるまで
全部片付いたら

なんて言葉を、はっきりと言う様になったのも確か。


そんなこんなで最終章。
信じて待つだけ。
失っても、なんとなく、生きていけそう
それくらいこのことについて考える時間が長かった。

気づけば半年も経ったもんね

die Leerheit

Andy Warholが見たそれではないけれど
目の前にあるべきことがはっきりなくて
考えて悩むことから少し逃げてきた数日
目の前にある作品に気がいってしまって
目の前にある別の問題に意識が飛んで
この先のためにやらなければいけないことや
そのための準備のために
考えて悩んで計画をたてて
そして行動に移さないといけないのに。

にげてたことにいらいらして
後回しになったこのことにいらいらする

そして結果なんにも手元に残らってないことに
虚無感を感じて
今まで大事だったことがどうでもよくなって
また、そう。もうどうでもよくなった

I'm not something special

人は少なからずなにかの、そして誰かの特別でいたくて
悲しいけれど自分もその例外ではなくて。

誰よりoriginalでいたくって
気持ちをごまかすこともしたくなくて

作品は自分の特別にはならないけれど
だれかの、特別になって欲しい

I'm looking for me forever... maybe

作品を描き上げれば、その瞬間から作品は既に腐敗を始め、
出来上がったと筆を置いた瞬間から、作品は死ぬ。

作品に満足することはないし、出来上がった作品に固執もしない
ただ自分から生み出たものは、しっかりと愛してあげなきゃいけなくて
それがなによりも難しいことだと思う。

she is

彼女との距離を掴めないまま
掴んだ気がしたような気がしたまま
そうしてすでに半年以上の月日が流れて
10回を超える終わりを迎えながらも
未だこうして毎日顔を合わしているのは
お互いに捨てられなかった感情があるからだろう

頭の中で同じ事を思い
それを続けに続けたことによって
何が正しい感情なのか
そしてなにが伝えたい感情なのかを見失いつつあって
素敵な感情だったような気がするそれも
その次の瞬間の悲しい感覚によって色を変えられて
どれもこれも悲しい色をしている

before the sleep

絵を描く事が生活の完全な一部になってきたのはごく最近の事で
それは結局苦痛と共に生きることと同じ意味なんだろうなと気づいたのは
それよりも前のことだったりする
「絵を描く」ことと「絵を描いて生きていくこと」の間の壁は高く分厚く
この絵が正しいのかどうかを決めるのは自分で
この絵がいいかどうかを決めるのは自分ではない
描き上がった絵は自分のベッドのすぐ横に飾る。
朝起きた瞬間から、この絵が正しいのかどうかを考えてスタートするために。

別の作品をスタートさせるタイミングは今かなあ
もう少し余裕のある生き方ができれば
いいんだろうが、そううまく転がるわけがいかない

それくらい精神と肉体がリンクしている身体らしく
ここ数日ちょっと高めというだけななんとも微妙な微熱が続いたまま
すっきりしない日々