night cruising

特になにかあったわけでもないのに
起き上がることができないまま
半日を寝て過ごした。

なにもなかった訳ではなくて
一瞬気を緩めたのだろう
その赤みを帯びた潤んだ瞳を隠して
それに気づかないわけはないけれど
なにも聞かなかった

そんなことが頭から離れないまま
寝れないまま朝を迎え
終わりまであと2週間しかない
時間をどう生きようかを考えている

anythingelse

なにも意味もないような
裏切られたような
そうでもないような
希望があるような
終わりに向かってるだけのような
怒っていいのか
失うのが怖いだけで

どの感情にすがっていいのかもわからずまま
あと数日なのか
数ヶ月なのか
数年なのか
わからずまま

自分にとって絵をかけなくなるほどのことなのに
あなたにとってはきっとそうでもない

相手を信じられないことが
ここまで不安を駆り立て
ここまで虚無感と混乱を生み

一秒一秒、身の皮が音をたてて
めくれ落ちているかの様な感じがして

いつか自分が無くなってしまうような
孤独感が付きまとう。

position where you were

意識してたことを
遠い距離から見続けてくれて
人として尊敬してくれていることが
嬉しかった。
あそこに帰れるようになるまで
もっと頑張らないといけない

something happened on way to death

ここ２ヶ月、自分の周りと自分の心について
考える事が多くて、それでもなにかを守るためのように
自分を自分らしく存在させるために
制作に向かい、実験をしてきたけど
もちろん簡単に結果がでるわけではなくて
その怠慢のように滞っているなにかのぬめっとした感覚が
身体を蝕んでいる様で、うまくいかないあの人にも
あの人の心にも、うまくコントロールできない自分の感情と
自分の心と、そして制作の進行度にいらいらが募って

いつものごとく、熱を出した、一週間の終わり。

cut this connection

血を見て想う、いつだったかもう悲しみの中に沈み込んでこのまま下へ下へ落ちていくほうが楽だったあの時を。
上を見るから、這い上がろうとするから
そして希望が目の前をうろつくからそれに期待をして、落ち込んで。
そんなことをするくらいなら、希望すら持たない方がよっぽど楽な生き方だろう。

考え方は昔とさほど変わってないけれど、泣きながらでも作品を作っている自分が生きてるなら
まだそれでもいいのかもしれない

where does motivation come, and where it gone

大きな作品を描き始めたのがだいたい３週間前

このシリーズの作品を描いて約10作品目
モチーフへの悩み
作品に対する考えや表現したい事

コンセプトや生き方なんてことを考えていく人生

毎日が同じで変化もなくて
そんな中自分の作品も変化も成長もなくて

作品の前で何度泣いただろう

何度自分に嫌気がさして

何度自分にやる気がなくっただろうか

次いでアトリエで一人で泣くことから少し離れていたせいで
一人でアトリエで泣くことにまた余計弱くなっていって
どんどんなにもできなくなってしまった。


作品を完成させて、次の写真の作品をやり始めて
どれもうまく進まなくて、少しずつゆっくりになっていった

制作のペースも

ここ数日の動けなかった自分のせいで手に入れた
なにもしなかった数十時間のおかげで
今日からまたそう、少しずつ
やっていけるかもしれない。

そうして立ち止まって考える必要が常にあることを

忘れちゃいけないんだろう

after she left

ここ数週間で実はとても距離が縮まっていたのは確か。
ただやはり捨てきれないことも多く、距離をとりつつだったのも確か。

そしてここ数日で彼女の言う言葉が変わったのも確か。
待っていてほしい
その日が来くるまで
全部片付いたら

なんて言葉を、はっきりと言う様になったのも確か。


そんなこんなで最終章。
信じて待つだけ。
失っても、なんとなく、生きていけそう
それくらいこのことについて考える時間が長かった。

気づけば半年も経ったもんね